换伴侣?不如先改变自己的思维模式!

心理咨询师曹晖博士002017-06-20 22:01:15

换伴侣?不如先改变自己的思维模式!

在年轻的时候,我们常常认为

如果亲密关系不快乐,一定是选错了对象

然而

换一个人就能解决所有问题吗?

问题究竟出在了哪儿?

问问自己这个问题

非常有利于我们今后的人生

离婚后离婚后如何与孩子&前任相处

【案例】

我结婚十多年了,有一个十岁的女儿。去年我离婚了,前夫和我共同拥有女儿的监护权。我俩在同一个城市,所以女儿可以在我俩之间生活得很好,尽管我们已经不是一个完整的家庭了。

离婚协议书约定:女儿周一到周五住在我这里,周末则去跟爸爸待在一起,我俩都同意了。实际上,女儿有时候周末也跟我在一起,不过大部分周末还是如协议所约定的那样去她父亲那里。碰到节假日,无论周几,我们三个都会争取一起过。女儿特别懂事,对于我们的离婚也算接受得不错。她奔波在我和她父亲之间从无怨言,可有的时候从她爸爸那儿回来之后,她情绪就不太好,尤其喜欢找我的碴儿。这个时候她根本听不进去我的话,我知道她心里肯定有事儿。

最近,我终于发现了真相。原来我前夫经常跟女儿说我多不好,他说我不好我倒不惊讶,如果前夫认为我很好,那我们也不会离婚了。但是,他说的很多事情压根儿就没有发生过,他在编瞎话。如果他仅是说给别人听,不管真实与否,我都不在意,问题是,听到这些瞎话的是我们的女儿,他这不是明显想挑拨我和女儿的关系吗?我真怕女儿会信了他的话,更怕女儿会因此疏远我。因此我很想跟女儿解释,可我又不清楚前夫究竟说了些什么。现在我很苦恼,真的不知道该怎么办,我怎样才能让他闭嘴呢?

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离婚常常不是解决问题的办法

根源在我们的内在模式

既然在结婚后就发现跟这个人很难和平相处,离婚以后跟这个人麻烦不断也是很正常的。你是这么想的,对吧?我们想说,这不正常。既然你们两人的相处会对双方都造成极大的影响,那么,使这种影响成为好的影响是非常重要的。尽管你们已经不是一个完整的家庭了,可你们还是两个完整的个人啊,更何况你们中间还有一个更重要的人——你们俩都深爱的女儿。

我们想说的是,从法律角度讲,你们俩的婚姻关系已经结束了。可从社会角度讲,你们的关系仍然存续,而且这种关系永远不会死亡。这是一种共识,所有经历了结婚而又分手的人都应该意识到这种永生的关系。两人在一起的时候,问题实在太多,大部分人认为只要离开对方就可以解决问题,并且改善两人的关系。事实上,在分开之后,很少有人会因此改变对前任的看法,甚至有些人会更加地厌恶或憎恨那个曾经的爱侣。

实际上,当他们考虑离婚是否能解决问题,是否有助于以后两人更好地生活时,两人都已经把注意力放在了负面的事情上。过分地去关注那些不如意的地方,两人都在家庭里形成了巨大的磁场,结果吸引来了最大的负面消息:离婚。而离婚之后,这种磁场依旧存在。这就是为什么明明两个人已经不在一起生活了,却可以依然保持这种对立的态度和愤怒的情绪。当双方重组家庭时,新的婚姻家庭依然会受到这种负面磁场的影响。这就是我们常说的“不幸福的人总是碰上不幸福的婚姻”。有的人就是这样,无论遇到什么人,最终都以失败告终。其实不是人不对,而是他本身的磁场是负面的。

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如果不能找到内心真正的声音

你就永远都是孤单无助的

我们拼命地想要改善婚姻关系,仅靠尝试跟不同的人共同生活是不够的,这种做法甚至可以说是致命的。如果你不能改善情绪、摆脱它的控制、找到自己内心真正的声音,你就永远都是孤单、无助的。也就是说,只有找到并保持内心真正所想,你才能缩短“小我与大我”之间的距离,达到生命中的至高境界。这个怪圈不能再转下去了,你必须从现在开始学会让自己开心起来:

不跟他一起生活了,真是让我高兴。

从一开始,我就知道跟他长不了。

我不知道自己干嘛忍了这么久。

他就是这种人,就是喜欢找事,就是喜欢让我难受。

他这么做,我一点不意外。

我恨就恨自己没法保护自己。

他永远都不能给我安全感,改不了了。

我是摆脱不了这段失败婚姻的影响了,它是我一辈子的噩梦。

我们有共同的女儿,他是撵不走的。

如果你一味地这样想,良好的感觉不会立刻到来,因为你已经脱离了积极思想的范围,吸引力法则无法发挥作用。你对前夫一直抱怨良多,很难在短时间内扭转。但也不必强迫自己立刻转变既有看法,只要稍微让思维转个弯,有个良好的开端就行。

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当你能真正了解内心所想

所有的负面情绪自会消失

现在,你真正要做的是:停止对他的所有负面看法,自然就会慢慢走向积极的方向。尽你所能抛掉那些不快的感觉,每一次努力,都会让你感觉更轻松。这些积极的想法渐渐推动你的良性思维,慢慢积水成河,越来越多的正面想法将向你靠近。

停止逆向思维,不要为自己辩护,不要一味捍卫自己,也不必为这段婚姻的结束找什么理由,或是纠缠在谁对谁错中不能自拔。放弃所有的自卫,让你的生命之船顺流而行。

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我烦透了总是吵架

我本不想吵架的

与之前满腹敌意的想法相比,以上两句话有了很大的进步,你也一定感觉轻松了些。此时,你也不必刻意让自己有更多积极的想法。只要学会停止负面思维,放下抗争,便已足够。当然,多一些积极想法亦会让你受益良多。

对于我俩来说,离婚是件好事。

其实谁也不怨,没有对错可言。

离婚是我们共同的决定,木已成舟。

多亏我们住得很近,女儿可以在我们俩身边,否则的话,她会非常辛苦地在爸爸妈妈之间跑来跑去。

其实不用住在一起,生活就已经比以前好很多了。

有时,只要有那么一点点努力,你就能有所收获。你应就此把握机会,让自己产生更多积极的正面想法:

我知道我们永远都不可能是陌路人,这段关系会一直存在。

我想尽力改善我俩目前的处境。

我不想让女儿觉得没有爸爸,或者认为她爸爸是个混蛋。

我相信我前夫也是这么想的。

其实,他们父女俩在一起的时候也许根本不会谈到我。

我们已经有各自的生活了,已经不是对方的全部。

我想让女儿觉得她很幸福,而不是父母离婚的可怜小孩儿。

我希望女儿也能理解、尊重并爱我。

我甚至希望女儿也能理解、尊重并爱她的父亲。

我和前夫完全没必要再互相指责争斗。

我对吵架对峙真的腻烦透顶了。

我们这样说,似乎避开了问题的核心——“她爸爸总是说我坏话?他说的不是事实,都是胡说的?我不知道他说过什么。”试着回避这些令人纠结的问题,只有这样,你才能展开正面思考,缓解紧张的情绪。

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如果你能真正了解内心所想,并始终关注正面情绪,过不多久,所有的负面情绪都会消失。你的前夫也许没变,但你已经走出了负面情绪的泥淖,达到了理想的状态。当你明白关注内心真正所需,成为理想中的自己有多宝贵时,你也许能再度喜欢上那个似乎令你无比烦恼的家伙……但是,不要急于有所斩获,让时间决定一切,顺其自然吧。

内容节选自《掌握情绪创造生命的奇迹》,作者:埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇,北京双螺旋文化交流有限公司出品。

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心理咨询师、心理培训师、心理督导师、中国心理干预学会理事、全国心理健康教育先进工作者、博士、英国ROEHAMTON大学访问学者、教授、国际注册催眠培训师、萨提亚家庭治疗师;擅长:青少年厌学干预、婚姻情感家庭咨询等
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